M.

Amamos el dolor porque el amor siempre duele.

Siempre duele porque no sabemos amar.





Como se aprende a no querer rizos negros en la almohada cada mañana, ni piel, ni música ,ni besos con café, ni sonrisas de medio lado,  ni tu culo.
Sobretodo eso.

III

Ahí estás tú y tu arrogancia de la mano. Tan bonitos e imperfectos como siempre.
Aquí, al otro lado del ring estamos yo y mis ganas de joderte. En todos los sentidos.
Y empiezo a beber.
Observo las bebidas, tan distintas entre ellas y con el mismo efecto, como nosotros.
Elijo, a diferencia de lo demás esto sí que tiene elección, y
trago de golpe.

Porque como dice Bukowsky bebemos para que pase algo.

Buenas noches tesoro.

Lejos, de aquí. De mi.

A las tantas, en no sé donde, diciendo que esta será la última de cientas.

 Vengo desnuda de pies a corazón, a susurrarte que quererse a uno mismo no es dejar de querer.

Que el amor tiene valor si se dice yo te quiero cuando ese yo se aprecia.

Famosas mitades.

Tengo el miedo anclado en la segunda costilla empezando por tu almohada sin mi pelo.

O si paso a la tercera,

la mía sin tu risa de buenos días.

Me grita muy fuerte,

no tan alto como tus gemidos pero casi.

Me mira juzgando, riéndose, creyendose mejor que yo, el jodido poder.

Un yo dividido, en dos mitades yuxtapuestas luchando entre si. Miedo a perderte, miedo a tenerte. 

Se ríen la una de la otra, discutiendo por las famosas mentiras conocidas de nunca y siempre.

Y de repente te miran las dos, pasa poco, muy poco. Casi siempre cuando duermes, cuando no sabes que te miro, y se quedan en armonía, en la misma puta melodía, diciendo que a lo mejor por un instante es posible la utopía de quererte sin miedo.

Cerrar es cosa de dos.

"Existen debilidades en esta vida y algunas tienen forma humana"
     -Rápido coge un plato rompelo contra el suelo y dile que la próxima vez tendrás más cuidado.
Y yo te digo que aún me queda toda la puta vajilla para romperla. Y si hace falta tengo pegamento de recuerdos suficiente como para unirlos y volverlos a romper.

Querías convertirme en reina de tu puta cárcel privada de frío cristal cuando yo sólo pedía un paseo por tu jodido subconsciente.

Vamos, podemos hacerlo peor no me jodas, la única diferencia es que yo ya no quiero.
   Gracias a ella.

La Puta y el Borracho.

Siempre a un pecado de distancia, al menos les gustaba variar, no siempre elegían el mismo, y a veces incluso tan egoístas que no sólo bastaba con uno.

Adicción en estado puro. 

La Puta siempre bebía más de la cuenta, y el Borracho enamorado de besos pagados. Después ella vomitaría su nombre, y él se limpiaría su rabia a lametazos.

Él le escribía retazos de su demencia interna en las solapas de la cerveza caliente y agria, uno por cada beso que no le daba, culpandole de que la cura y la herida no podía ser la misma persona, que pecado y armonía no cabía en la misma frase. Que no esperaba que nadie tuviera la llave de su turbulenta manera de sentir, pero tampoco que alguien se atreviera a entrar rompiendo el filo de los barrotes.

Ella para devolver las balas que le disparaba, sabiendo que la copa que sostenía tenía más entereza que ella misma, sólo besaba con carmín rojo cada solapa, demostrándole que tenía besos infinitos.

Que ella quería curar, y él convertirla en loca. Mejor loca suya que Puta de todos.

Y cada noche el mismo juego infernal, que sucumbía en el odio más por tenerla que por no hacerlo. Sabiendo que al día siguiente cuando amaneciera, Él dejaría de ser un Borracho y La Puta se pondría a estudiar.

Pero que cada sábado se volverían a encontrar en el mismo bar, con la misma manera y ganas de arder entre suspiros, rogándose por fuera que cambiarían, y deseando por dentro que todo permaneciera intacto.

 Adicción en estado puro. La demencia de uno, era la satisfacción del otro.

Al final consiguió convertirla en loca, en loca suya. Ya no necesitaba beber más. Al igual que tampoco la necesitaba a ella. 

 

No son ganas, son bestias.

Antes los monstruos estaban debajo de la cama, ahora entre las sabanas.
Pero que yo ya le dije a mi madre cuando era pequeña que eso no era justo.


Romper tu foto no significa romperte a ti.
Aunque rompa tu taza de café favorita el aroma permanece en toda la puta cocina.
Y ver muchos culos, no dice que deje de pensar en el tuyo.

Vuélveme a recordar como era ella, no la recuerdo. 

Firmemente creo en ti y en sus vicios.

Ya frené tus incansables ganas de tirarme al suelo para mirarme desde arriba, y omití esa sugerencia en tu boca viperina de asomarme al vacío,

que no digo que sea imprudente, sino estúpido.

Ya cambié la forma de disparar tequieros en forma de balas besadas, y aprender a regalarlas con un guiño de ojo.

Ya analicé bastante mis hazañas en bares que no olían a ti, ni a nadie que quiera recordar, 

sólo para decir que una vez te tuve en mi cama.

Que sí, que lo sé,  que una musa es una musa, y es difícil decirle que no, lo sé, yo soy presa de una.

 que lo difícil no es cambiar, sino estar en sintonia y a ser posible pudiendo elegir en mi caso melodía.

Cállate, he sabido perdonarTE,  ya llegará el me con el tiempo, que por una vez no tengo prisa

que ya corrí suficiente, para huir de ti, pero menos que de misma

                   

                       

Y fíjate, algo que no sabía, por la  noche sonreír después de un orgasmo y que se quede por el día.

Supimos incluso antes de vernos, el amor no era cosa nuestra.

Nosotros eramos más de follar en portales para dar más emoción y después fumarme la nostalgia cuando brillabas por tu ausencia en casa, pero no en la cama. Sola
Yo escribía para desahogar(te) y para escribir nuestra (mi) historia, escribo el mi entre paréntesis porque siempre fue más mía que tuya, o peor, nuestra.
Yo sabía, y eso no puedes dudarlo, como marcarte con carmín por una (cientos) noche, pero tu sabías que con una ducha el color (amor) se iría de tu cuerpo.
Yo de verdad que creía en ti, me duraba exactamente lo que tardabas en quitarme las bragas entre aroma de rabia, alcohol y sexo, más rabia que todo lo demás.
Tardaba dieciséis besos en ponerme encima de ti  para que no huyeras.
Yo creo que ni tu en ese escenario podías llegar a creer(me). Tan puta y tan borracho.
Puede que ni sepas que a veces si que te miraba cuando ibas por birra a la barra, incluso por mucho que cueste reconocer nos imaginaba más allá de nuestras noches, por el día, al sol.
Pero era cuestión de segundos hasta que venías con esas ganas de mi.

O de lo que creías que yo era, sólo por gustarte a ti.

Expediente 3234784.

 "Ella ha salido con el sombrero de él. Dice que le da suerte,  dice que ese día se le pega la armonía.

Ella es así, inventando el concepto nuevo, transformando realidades vanas en recuerdos inolvidables.

Por eso me enamoré de ella. O al menos de su genialidad, cortaba las amapolas y las pegaba con las margaritas, porque decía que quería poder elegir entre sus dos flores favoritas sin excluir a ninguna.

Nunca llevaba dos calcetines iguales porque pensaba que era clasificar a una persona, yo no lo entendía, en realidad no entendía nada de ella, cuando se levantaba de buen humor decía que era día de coser  fotos.

Y se pasaba horas haciendo fotos de todo lo que veía y le hacía sonreír, a mí no me importaba porque solo verla sonreír era suficiente motivo, lo que pasa es que aprendí que ella nunca sonreía dos días seguidos.

Cuando se levantaba de mal humor, todas las fotos que había hecho las miraba y las rompía en mil cachitos, después se arrepentía  y  las cosía muy seria.
Entonces me decía, que porque no quedan igual, que porqué los recuerdos no quedan igual aunque los cosas, y rompía a llorar.

Por eso aprendí  hacer copias de las fotos de los días buenos , cuando iba a limpiarse las lágrimas de los días grises las intercambiaba y entonces las miraba  extrañada, después de diez minutos cantaba.

Por mucho que el resto del mundo la excluyera por loca, para mí nadie sonreía así. Nadie cuerdo como se hacían llamar ellos, sonreía después de hacer una de sus locuras.

Y que más daba si nunca llevaba la ropa conjuntada, o decía a simple vista incoherencias, nadie hacía las tartas con tanto amor como ella, ni tenía como vocación curar todos los corazones del planeta."

Qué más da si estaba loca, para mí era la persona más cuerda del mundo.

Límites (in)franqueables.

Intenta quedarte a tu lado de la línea de mi pasado y no te metas en mi presente.
Ya no pegamos, ya no somos los que eramos."Ayer no es múltiplo de ahora".
Ya no soy la chica alocada y perra que tanto te gustaba.Ni tú eres mi héroe que siempre me salvaba.
Las cosas cambian. Y brindo por ello, pero es una putada que a veces eso duela tanto..

Todo era arrollador, drama e infarto. Fuego y gasolina para todo. No sabíamos parar, no sabíamos no hacer daño.

2:36 Enajenación mental transitoria.‏

Y era octubre y confusión. Y dudas, y para que engañar(nos) heridas abiertas sin tequila y mucha sal. Con lema en los ojos. Cuanto más rota estoy mejor estoy contigo.

Sin nada que decir, y con mucho que contar(nos).

Y era noviembre, un mes bonito,  con frío, más en tus labios que en los míos. Y era noviembre, con canciones a mitad, y miradas al pasado en cada esquina. Cerrando  noches sin quererlas acabar. Bipolar.

Y era diciembre, con ganas de ti. Y no saber cómo decirlo. Y era Madrid con cobardía. Estás guapa enfadada, y más si es conmigo.  Con cafés para despertar(nos). Mentir.

Y era enero, con apuestas de futuro. Y tu cuerpo, y qué vistas. También hablo de tu sonrisa.

(Miedo-Excitación). Curiosidad y riesgo. Ganas, muchas ganas, de ti, de nosotras.

Oírte a mi vera, curando(te). Agachando las orejas sólo para que te diga que todo está bien si permaneces entre mis piernas.

Y era febrero sin coraza. Confesar. Mucho tiempo con el mismo patrón. Demasiado. Ambas.

Y era febrero, con declaraciones en tu cuerpo y en tus mejillas. Rojas de calor. Aprender(te). Y con palabras escritas para hacerte inmortal. Y reír. Con cosquillas en los huesos. Y romper a llorar. Sabiendo que estas. Ahí.

Y querer más.

Y es marzo en el calendario. Acaba de empezar.

Y aquí estoy creyendo en utopías por tu cuerpo.

Y con mi rubia preferida la cerveza , deseando que no te hagas amarga al primer trago.

Y aquí estoy apagando los cigarros a mitad porque los vicios dejaron de ser vicios sino son múltiplos de tus manos.

Y aquí estoy mirando a la luna cuarto creciente viéndola llena .

Y aquí estoy como gilipollas creyendo en cosas que antes no creía por culpa de tus besos bañados en carne de cañón.

No quiero dejar huellas, porque pienso que estoy cometiendo delito en tus muslos.

Y ojalá solo fueran tus muslos.

Que yo sé muchas cosas del verbo nada cuando gimes en mi cama.

Y ahora me río del profesor que decía que leía mal cuando leo de puta madre entre la linea de tus bragas.

Que paso de eufemismos a la hora de ver como te corres.

Y paso aún más de calmar los ojos que miran tu culo cuando vas a por café por las mañanas.

Y podría dejar de fumar besos, y de beber lametones. Y podría dejar de hacer muchas cosas, pero yo soy de enganche a vicios fácil. Y creo que eso es lo único que sabes.

Que sería la vida sin los grandes poetas.

Los mejores poetas, escribieron a zorras sin nombre.

Los mejores poetas, estaban rotos, jodidos y oliendo alcohol.

Los mejores poetas, estaban locos, tan locos que rozaba la genialidad.

Los mejores poetas, al dolor le pusieron nombre  y letra.

Los mejores poetas consiguieron hilar el sentimiento universal que cien años después de su muerte, adolescentes tan tontos como tú llora al leer, recordando a  la chica del pupitre de al lado.

Ya que por mucho que pase eso no cambia, y para eso están los mejores poetas, para seguir poniendo el dolor en papel y hacerlo inmortal.

Para que tu nombre, siga siendo inmortal.

Siempre habrá dolor y con ello un gran poeta aprovechándose de ello.

Pero no hace falta ser un gran poeta, para escribirte poesía.

Solamente necesito mis manos.

Tenemos la gran manía de no creer en el verbo merecer.

Hablas para disimular, pero yo solo veo labios moverse.

E intento razonar, pero no hay raciocinio que valga.

Tu estás ahí, vestida con la sonrisa de: si comer puedes comerme pero si te atragantas es tu problema.

Y si por un casual intencionado paso por alto tu sonrisa y te miro a los ojos, mucho peor.

Ahí con toda la maestría posible propia de ti ,  me observas escrutándome las heridas pasadas, 

 (Y piensas ) -Tápate los ojos, y cierto que te perderás las cosas malas, pero...

-También las buenas. (Pensé yo.)

Tienes un nombre precioso para una cicatriz.

Pongamos que cambio las piezas, pongamos que cambio de rol,  pongamos que dejo de tener mil pensamientos por minuto, pongamos que cruzo esa línea, pongamos que ya no es así, pongamos que dejo de mirar a mi alrededor y miro para mi, pongamos que dejo de complicar lo sencillo o simplificar lo complicado, pongamos que dejo de poner mil caras, pongamos que dejo de cuestionar cada giro argumental de mi vida, pongamos que no soy tan mujer como aparento, pongamos que no soy tan niña como crees, pongamos que lloro por el día a plena luz en vez de por las noches pegada a la almohada, pongamos que dejo de alejar(te), pongamos que de verdad tengo alma, pongamos que no tengo miedo, pongamos que me quedaré a ver(te) despertar, pongamos que dejo de beber para olvidar y bebo para celebrar, pongamos que empiezo a mirar(te) a los ojos, pongamos que te tapo cuando tengas frío, pongamos que sonrío de verdad, pongamos que en algún momento y no se como se que tendré nueva cicatriz, pongamos que...

Pongamos que dejo de ser yo.

Insaciable.

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Si hubiera sabido lo que sé ahora posiblemente habría actuado igual.

Ya te digo yo que acabaremos bebiendo por la misma razón, pero en distintos bares.

Tú eres más de cerveza y yo de tequila, chupando la sal en cuellos ajenos, y tú en jarras grandes para ahogarte en el fondo.

También  a día de hoy, hay noches que soy de vodka, pero del malo, de ese que te quema cuando tragas y al 4 cubata lo echas todo por el suelo.

Y al día siguiente no recuerdas nada salvo el dolor de cabeza.

Tú eres de helado de vainilla y yo de chocolate. Para mancharme como cual niña pequeña y tu tener que limpiarme.

Yo soy de no mirarte cuando lloras, y tu de limpiármelas a distancia.

Yo soy de besarte las comisuras y tú de clavículas.

Tú pierdes el tiempo en literatura de poetas muertos, y yo fumando en los bancos viendo culos pasar.

Tú eras de los que decían no tengo miedo a nada, hasta que me conoció.

Y yo de las que cose miradas en el metro.

Tú tan racional que duele y yo creyendo en horóscopos.

Yo  de espaldas desnudas y tú de camisetas anchas.

Tú tan tú y yo tan yo, que es hasta poético.

Tienes alma de poeta por idealizar musas.

Claro que si soy tu mejor recuerdo, difícil crear nuevos.
Evitar imaginarme desnuda en tu cama, tu propósito diario.
Despertarte de madrugada y ver la tranquilidad en mi rostro.
Las palabras nunca dichas pesan en mi conciencia, y tu inconsciencia en la tuya.
No quisimos amar bien, sólo comernos.
Y en el caos nuestro, estaba la estabilidad.
Y en la rutina de otros, nuestro miedo.

La libertad como lema, y con medias tintas,y  medias verdades.
Porque con mi sonrisa la huida no era posible.
Porque con mis besos la espera era factible.
No siendo culpables, tenemos culpa.
Y sin tener rencores, no hay perdón.

Ya no escribes porque los poetas necesitan musas.
Y más si es musa sin alma, solo pecado.
No creí hasta que fue irreparable.
No asumí hasta que vi tus maletas.
No pido disculpas por mi falta de tacto, nunca fue lo mío hablar de significado, e idiota de mí por creer que sin hablar de amor no podías dudar de ello.
No pido disculpas porque accediste a pintarme sabiendo que mi lienzo estaba roto y que antes de exponerlo debías repararlo.
Era tarea tuya, sin embargo se me olvidó premiarte por cada pincelada.

Ahora todo por tierra y olvidado en el rincón de tu memoria, preguntas si todas las musas son iguales, o la tuya era única.
Y yo pregunto, a día de hoy, que si alguna te posa como yo.

Nunca quise que fuera real.
Y no lo era.
Aún entendemos de fuego cuando nos vemos, y sonrisas robadas, pero el juego terminó el día que te dije te amo.

Créeme.

No te pido nada, nunca pido nada.













Pero por una vez, no duelas.

Sé la forma correcta de hacer las cosas pero decidiré hacerlo mal.

No confiarás en mí ni pretendo que cambie tal cosa.

No puedes fiarte de alguien que prefiere corromperse viviendo en las alturas.

No sabrás a menos que yo lo decida.

No huiré a menos que tú empujes mi partida.

No salvaré a simple vista.

Ni correré a tu perdida sino me necesitas.

Desayunarás mis besos sin quedarme a dormir, pero esperaré a que duermas tranquila en mi pecho para marcharme.

Sólo observa mis ojos, cuando veo tus manos quitándote el pelo de la oreja, o como muerdo mis labios para no decir algo incorrecto.